我知道谁都不是不可替代的，你一样，我更是如此。
今天我让小谷问问你对我冲动表白的看法，你只是随意的说了一声“切”，在你的心中，我是否就是那么随意的“切”呢？我没恶意，只是想看看你。
生命中最美好的年华，我怕最喜欢的人没有在我身边。
我终于明白她也喜欢我不过是我跟我自己开得一个玩笑，也许我早就知道，所以我从来不敢去看她的脸，怕她的脸朝向别方，所以我只是在捕捉一个身影，很美好，看着你我感觉人生能这样就足够了。
那是一种什么样的美好，在我脑海里绕啊绕
那是一种什么样的美好，让我不羁的心也有了停留的意向
那是一种什么样的美好，让我甘心付出生命中最美好的年华最守候
那是一种什么样的美好，让我的心在不知不觉中迷失了原来的方向
那是一种什么样的美好，让我想要付出一切去珍惜
我知道你有时候，也会无聊，可是我却无法陪着你无聊，无聊的时候也不要去网吧上太多网，那样对你的眼睛和皮肤都不好，而且过多的熬夜容易让人衰老。
我知道你有时候，也会迷茫，不知道未来的路怎么走，我多想年少有为，让你做我老婆这份有前途的事业。
你要有一双慧眼，不要再让渣男欺骗。你也不要因为无聊而去谈恋爱，因为那会搞得你更无聊的。
将来的你一定也会遇到很多风风雨雨，会遇到很多坎坷，悲伤寂寞的时候，你可以看看一些治愈系电影，我最近在看《虫师》《夏目友人帐》。
爱的付出永远比收获幸福，希望有一天你会找到一个值得你爱的人。
你的名字，原来就是我爱情的名字。
及时行乐，太多的巨匠文豪用一生去阐述的一个道理，而我是否会成为了下一个用痛苦去鞭笞后人的原罪呢？不必要。
其实我是想要用心去追求你，只是找不到方式，也无法面对你，只好送情书，只好送玫瑰花。
对不起，我自作多情，对不起，我肝肠寸断。对不起，你惊艳了我的青春时光，我却不能温柔你的青春岁月。
原来就这么简单，她是个好女孩子，对她好的会有许多。不知道这算不算是逃避呢？呵呵，她不是我生命的全部。
真的好像做梦一般，还是不想醒来啊！
突然想起最近发生的事情，看似荒唐却又真正发生过了，哎！自己还是不够成熟啊！
到今天，我突然发现这些原来都是我一个人的错，突然感觉这个世界最伤心的事莫过于自己因为太在意而毁了自己的爱情。
每天数着你微笑的次数，今天是五个，在店里是五个。我对自己说：等到你的笑增长到一百个，我就离开。
离开的早餐，八点半，我起床，拉着早已准备好的行礼，在树下写下了她的名字然后旁边放了一份早餐。我望望天，然后望望她的宿舍，表情好像是笑着，摇摇头然后又点点头，使劲叹了一口气，转身离开这里，离开她。
我是一个特别洒脱的人，一转身就可以忘记一个城市，所以我当然可能为一个人而迷失在一座城市。
今天是喜欢她的，是的，我确定。
她是谈过恋爱的，是个恋爱达人，处理这些事情本来就是得心应手的。而我只为那一点点机会，或者一点点自己臆想出来的机会，不断的欺骗自己。
那天看陈凯歌的《无极》反复看了许多遍，始终还是让我感动了，原来人最对不起的是自己，人啊！
你仅仅是出现，就让我感动，我重新成为了热爱生活的人，最近突然会为了一首词，一首词，一句歌词感动得想要哭泣。
对不起，我给不了你轰轰烈烈的爱情，我是个喜欢安静的人，喜欢安静的看着你，喜欢安静的喜欢你。
感冒的时候，抓住她的手说：你的手好凉，感冒还没有好吗？
为什么患得患失，还没有得到就已经害怕失去。
突然发现时间过了好久，其实无所谓了，明天还有明天的爱，经不起今天的爱去分割。
生命如此漫长，而我只能给你一个季节，用一个完整的季节用一颗完整的心去完整的爱你。
有时候，想想现在的自己真是好笑，如果有一天我写自己的回忆录，21岁，为情所困，困于此地。
安静离开，没有华丽的哀伤。安静离开。
爱没有天地，恨没有风景，一切如彼岸花。
我一直在寻找自己性格的原因，却始终找不出来，有时候真的想改变一下，为我爱的人和爱我的人，担起一个男人的责任去保护他们，而我却还像个孩子一样，自私自利，或者说还是害怕死亡，就像《无极》里面的黑袍人一样害怕死亡而失去一些很重要的东西，但是真的要到什么时候才能坦然面对死亡了，有位女诗人的回答是爱。而我真的爱她吗？又或者是一种对于得不到东西的贪恋呢？为何会想和她分享世界的美好呢？
我受内伤了，如果不及时脱离苦海，我会死的很惨的。
一切都是我的错，我知道。可是我本来就不是一个善于表达的人，特别是你面前。
我一直在自责，想想也不可能，怎么可能随便接受一个人了，换了是我，我也未必可能同意的。其实一切都挺简单的，有的只是误会，我想要解释，可是不知道如何面对你，我好痛苦啊！我是否该放纵一下呢？只是放纵也是需要勇气的啊！
我一直认为这样一个美好的女孩子，如果不敢正大光明的在大庭广众之下向她表白那就不配做她的男人，而男人是用勇气去征服的，我一直以为我只是在等待一个好的时机，而好久才发现原来我错了，我只是在逃避，我是个懦弱的人，我必须承认。
如果不喜欢我还好说，但是如果她喜欢我呢？那样不是让她更加伤心吗？一个人伤心就足够了，哎！明明她说过她不会接受的了，为何自己还是如此执着呢？或许指着要追求一个人的人内心始终对自己保持着一份自信或者是期待，对方对自己有点儿那个意思，或者说将会有点儿那个意思。
也不知道为什么，或许是开始的时候都错了，逃避的一直都是我自己而已，良好的开始是成功的一半，一个不好的开始就是失败的一半吧！第一句话怎么说一定要深思熟虑，有情人啊！
爱情是不能勉强的，我始终这样安慰自己，可是要我真的说出那句虚伪的话：祝你幸福，我是在是做不到。
有时候真的很迟疑，到底是为了理想而失去她呢？还是为了她而忘记原有的方向，我以为自己可以作出决定，可到底还是没有什么进展，但是我知道有些事必将发生，我将老去，然后死了，她也一样。放弃还是抓住这个问题困扰着我，梦里又梦见她了。
只是如果抛弃了你，或者说放弃你，那么这世界还有什么值得我爱的呢？所以我对自己说要往死里追。
其实如果你能够开心一点，我每天看着都能高兴，可是你的脸上笑容总是那么少，好像走过去给你讲个笑话，话说：哎！小倩，我看你这么不开心，不如我给你讲个笑话吧！长话短说：“我喜欢你”。哈哈哈哈，好笑吗？
要不然我突然出现说：”小倩，我憋成内伤了，看来你是对的，做朋友吧！朋友至少还可以骚扰一下。”过了几天，我突然给她一束玫瑰说：“和你在一起，我发现内伤好多了，谢啦！送你朵花表示一下”
我知道我的生命中这些日子很快就会在我的生命中消失，我必须做点什么来让我记得她。
昨天下了一整夜的雨，雨后的天空格外明亮，树叶绿得眼睛很舒适心情好多了，或许爱你以后无论天晴下雨，从来都没坏过。
大概我比猪还单纯。
他妈的你要气死我呀！你说你人长得这么漂亮就算了，你名字还取得这么美，声音还这么好听，气死我了，我忍不住喜欢你。
好多美好的话都没跟你说，好多美好的事还没有和你做。
我受内伤了，昨天开始二两二两的吐血，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，这是什么精神，这是人道主义精神所不齿的精神。
如果放弃她借以保存自己虚荣的面子，我还有什么东西值得爱的呢？
本章已完 m.3qdu.com