初二的那一年我第一次有了想买的东西，那个时候好像是我的外甥女出生了，然后看中了一个小猪佩奇的手表里面好像是装着糖的那个东西似乎不贵但是第一次有了想要自己赚钱去给外甥女买东西的想法
然后就自己找了一家烧烤店，类似的故事好像我自己也讲过，之后就是工作了六天第七天他把我赶了出去一分钱都没有赚到，心情低落之余好像那个时候也有下雨，真的好像是有下雨，当时是在哪里来着我忘记了，然后也没有伞雨滴打在自己的头上脸上心中的苦闷情绪是自己目前现在很多时候早就已经忘记了的，是的，但是那个时候的画面自己还是依稀可以记清楚一些的，过去的时光里面纵使没有生活的重压但是苦闷的心情却没有减弱半分，光是过去时光中所因绕的苦闷以及不太友好的经历就足以让我也同情那个人了，坐上了公交车身上还没有钱，当时好像是忘带了，然后也没有遇到善良的爷爷奶奶帮我解围，不过这本身就是应该的，车上的乘务员恪尽职守的蹬了我一路给了我脸色一路，但是我还是感激她的，至少她没有把我赶下车，以前的我做梦也想不到自己最终会到了现在的时光的这一步
正如十六岁的我不会猜到二十三岁的我在做什么
那么现在二十三岁的我也可以尽情的想一想二十六三十三的我自己在做什么
还喜欢露露吗
不过估计那个时候的喜欢呀什么的都意义不是很大了，估计那个时候小乖都结婚甚至有孩子了
到了那个时候自己又到了人生中的哪一个阶段呢
确实依然什么都看不清，或者人生本来就是这样吧，以后如果没有娶到小乖，自己的人生终局的时候我又会在想些什么呢，欲望和情感，思念和想念，但是一切的一切都应该只从自己的内心自己的见闻自己的精力还有感受包括一些复杂的思绪中去寻找寻求答案，对于露露的感情对于露露的心情还有，还有不知名的感受，到了现在我什么都不知道，我倒谈不上本身我是一个恋爱脑或者什么，我可能就是个恋爱脑，嗯
连自己的内心都没有理顺连自己的情绪想法都没有调理清楚又怎么敢轻言对于一些具体事务的看法连自己的情感都没有获得相应的明白又怎么可以知道，可以知道自己的想法，苦笑之余只可以，只可以做着自己目前觉得自己应该要做着的事情环抱着不知名的心思以及，嗯，以及一些不知名的情感情绪
那次大概是初二还是初三当时给妞妞去买娃娃，当时那个服务员告诉我说买小狗的时候前一个服务员有东西没有扫到，就是给露露买线条小狗的时候，然后我问如果我没有回来那她怎么办
“让她自己赔呗”
一下子就想起了自己以前收银的日子当时在便利店里面，不过当时的老板帮我垫付了因为自己的失误所造成的损失
“我以前也在便利店收过一段时间的银，每个人都会出现失误的，也都有不小心的时候”
然后我什么都没有说就直接把那一笔钱也支付了
如果一个人不会去为难别人，至少是一个从单一的维度来看不错的人
真正重要的只是我想要将自己塑造成怎样的自己，努力的方向前景可能是错误的，什么样的怎样的目前的自己只愿意做到我现在能够做到可以做到的事情，怀抱着喜欢一个人的心境，但是可能连喜欢本身这一个专用名词的阐述我自己都不会是十分清楚
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