（221）

“爸，妈，我调去东那，不存在两地分居劳燕分飞的问题。这下你们该没意见吧。”我笑得极开心，笑容落在东的眼里东亦在眼里溢出笑意。

我开心地将眼光转向父母。父母确实找不到阻止的理由。可是父母却迟迟不说话。但前会的紧张气氛却打破了。父亲未再紧绷着脸。如泄气的皮球般靠在沙发上恢复了平日的温雅。解决事情的兴高彩烈让我无心去深究父母眼里的落寞。

父母确实再找不出理由阻止我与东。东从外形学历还是待我真心程度都无可挑剔。我以为我会和东如父母那般相亲相爱白头到老。

我看得出来东的眼里只有我。东为了早日和我朝夕相处决定第二天就赶回，为我跑调动的事。父母未置可否。我与东又一次依依惜别。

同样的山美县车站，几日前去车站接东的兴奋喜悦还在眼前，如今却迎来我与东的分别。因知道东是为了我们长久在一起回去努力，分别时未如毕业分别时那般伤感。即便如此，当车开动时，我看到东挤到车窗边再转到车尾的玻璃处满怀不舍地看着我时，眼泪还是忍不住掉了下来。可是有什么关系，不久我们就要再见面了，不是吗？

见到车子扬起灰尘一路驶远，我如此安慰自己。我知道过不了几天东便会有信来。如东来山美县前一般，我们可以通过书信互诉衷肠。

我能想象东到家后急不可待给我写信的样子。我们已习惯把相思与爱恋写在纸上。纸短情长，见字如面。

因与东的未来有了确实的着落，心安便也心静了。看闲书在家中陪父母。等着去单位报到。这段时间成了生命中最惬意的时光。美中不足的是东未在身旁。

东的信迟迟未来。算着日子，信该到了。我安慰自己，努力放宽来信该到的时间。一周过去，十天过去，东亦无信来。我的情绪开始低落。

“妈，没有我的信吗？”母亲下班进门时，我不知第几次问道。母亲摇头，将家里订阅的报纸杂志递给我，与父亲去了厨房。我不甘心地翻着每一页纸张，企图里面掉出东的信。可是没有。

“这样做不好吧？”我无精打采回自己房间，经过厨房时听到父亲低声对母亲说。

“这有什么不好，难道，”母亲的话未说完看到从门前经过的我闭嘴不说。我已无心关心父母说了些什么。没有东，我觉得世界变成了黑白色。

东的信一直未来。直到我去单位报到依旧未收到东的信。东像人间蒸发了一般。我不知道东为什么不给我写信。我努力回想我与东分别前的每一个细节。毫无头绪。我感觉自己失恋了。

我从起初给东每天写一封信，到一周写一封信。我的信从活泼热情到阴沉灰暗。绝望和焦灼的心情下我在给东的信里写道，我们分手吧。

我昏昏沉沉地寄出信。我甚至不记得在信里写了什么。我以为东不会收到我的信，那么写希望或绝望的话又有什么区别？