事不宜迟！大白感知了下小橘的方位，正想说“天喵，走了”，但看看它那副吃相，大白摇摇头，如箭矢般射出了公园。
宽敞的公园现在只剩下一只沉迷罐头的黑猫了，它的头深深插在罐头壳里，空荡荡的铁盒被它拱的满地乱窜，而猫咪似乎乐在其中，无法自拔。
“吭哧哼哧……脑大，好好吃噢……”
黑色的生物愉悦地抬起头，猫罐头的空壳罩在它的脑袋上，随着它的动作摇晃。
“脑大？脑大？脑大你去那里啦？”
黑猫颤巍巍的原地打了个圈儿，它一边弓着身子后退，一边用力甩头，可那罐头壳像是头盔似的罩着它的脑袋，怎么也甩不下来。
“老大！是我瞎了吗！老大！老大你在哪？老大……”
惨烈的“喵呜”声隔着罐头壳像是被加了特效的低音炮，那具黑色的身体在空荡荡的公园一边后撤一边打转，滑稽中透露着孤独。
大白灵活的攀上树梢，试了试枝杈的韧性，然后跳上了对面人家的阳台，灵活避开各种杂物，它通过外置风扇和下水管快速移动，期间动作连贯，一气呵成，连续敏锐的小幅跳跃就像打水漂用的石子，直奔终点，丝毫不会做多停留。
“老大！老大！我可能要被吃掉了！”
小橘的声音夹着抽泣，大白没有理它，因为目的地已经在附近了！
它必须尽最快的速度找到那只鸵鸟！在它因为“擅自入境”被惩戒之前。
它没有叫上天喵，是因为东方的家伙们不会懂得这种心情，鸵鸟本来就不是中国市区能见到的生物，而中国也绝对不会存在“跟鸵鸟有关”的神明。
就好像一个没见过豆腐，也没吃过豆腐，也不会尝试吃豆腐，对豆腐完全不感兴趣的国家，他们永远不会懂得“臭豆腐”是个什么玩意，因为不了解豆腐，所以连想象“臭豆腐是什么样子”的理由也没有，更不会懂“吃臭豆腐的时候还要在上面淋上酱汁”这种操作。
就像一个风骚的加拿大人，他在海边夹着冲浪板，穿着性感的三角裤，撩起自己的刘海，海水凝成水滴从他的肘部摔落。
你看着他比女人还夸张的胸大肌，心里暗骂了一句卧槽，正想上去搭讪，然后这位风骚的加拿大人，操着满嘴严重加拿大味儿，用蹩脚中文对你讲“嘿，我给你科普一下熊猫的大便有多少种加工手法吧！”然后从背包里掏出一球散发着茶味清香的熊猫屎。
很想锤爆他的墨镜吧？
靠，你一个加拿大人介绍你们的肉卷就可以了，熊猫屎是搞什么飞机？
然而一个CD人跟你讲起这个话题，还摸出了自己包里的“熊猫纸”，说“这个就是用熊猫便便做的哦，而且我从来不用它擦脸哦”
然后热心的抽出一张，帮你仔细擦了桌子，又抽出一张，帮你擦了餐具。
此时是不是觉得“就算是他从包里拿出一球熊猫便便来你也觉得‘哦，充其量也就是某家纸厂的推销员吧’？”
因为他是一名中国人，所以推销起熊猫产品也显得理所应当。
外国人不会研究“熊猫粪有多少种用法”，因为他们没有熊猫。
所以中国绝对没有鸵鸟神明，他们可能有龙，有凤，有猫，有狗，有狮，有虎，但绝对不会有鸵鸟！
所以，如果有一只能跑上100公里的，懂得使用魔力的鸵鸟出现在这里！
那么对方绝对是一个外来神！
而且作为美索不达米亚的神明，它非常清楚！
这种生物，遍布了自己的家乡！
那是美索不达米亚的西南方！跨过红海！穿越埃及！沿着亚丁湾的方向移动！
跟鸵鸟能扯上关系的神明，肯定是来自非洲！
既然来自非洲！
那怎么会不认得“恩奇都”的威名！
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